hello......

salut a tous!
dans le tuning depuis deja pas mal d'annees et dans le car audio depuis ma rencontre avec ac73 voici quelque unes de mes "ex"!!

une peite saxo 1.5d kway!!!
avant:


apres



une a3 tdi 110
avant


apres:


et une 306 td




et voici maintenant mon actuelle un honda accord coupe





promis de nouvelles fotos tres bientot..... vous croyez quand meme pas que je vais la laisser d'origine non!!!!!!!!!!!!

Je me demandais si t'allais enfin te decider à venir. Bon ca c'est fait.

Et oui, un jour près du sol tu seras, longue fu déja la route pour affirmer cela.

c'est clair que la route fut longue et parti comme c'est longue encore elle sera.....

salut à toi, bon courage pour la suite mssieur
++ jerome

Dis pas ça tu te porte malchance.

AU fait, spécial UP pour ton avatar.

merci gege bon courage a toi aussi pour la tienne
sous le masque se cache le diable du sinto.......
mais c'etait au moin minuit et j'etai fatigue alors.....

bon ça va t'es excusable.

Saint TOFER priez pour ses suspensions.

bon ok je sais c'est pas l'endroit mais je savais pas ou le mettre et je voulai vraiment vous en faire profiter.....:

Histoire d'avion de ligne

Un petit bol d'air dans cette journée grise et froide ...
> Voici le bêtisier d'Air France, qui circule au STNA et c'est véridique !
> Lors de leur check-liste ou en cours de vol, les pilotes d'Air France
> constatent régulièrement un certain nombre d'anomalies. Ils les signalent
> au service d'entretien sans prendre la peine de se montrer très explicites
> et en laissant le soin aux agents de maintenance de se débrouiller !!!
> Le service entretien résout le problème et le note sur le carnet
> d'entretien en laissant poindre son mécontentement ou son ras le bol, non
> sans une certaine dose d'humour teintée d'ironie.
> Voici donc quelques exemples de problèmes signales (P) et le compte-rendu
> intervention (C).
>
> P : Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé.
> C : Pneu principal intérieur gauche quasiment changé.
>
> P : Test en vol OK sauf l'atterrissage automatique très brutal.
> C : Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion.
>
> P : Le pilote automatique ne marche pas.
> C : Maintenant il marche.
>
> P : Y a quelque chose de desserré dans le cockpit.
> C : Y a quelque chose de resserré dans le cockpit.
>
> P : IFF inopérant.
> C : IFF toujours inopérant quand il est éteint.
>
> P : Phare rotatif inférieur a moitié rempli d'eau.
> C : Phare rotatif inférieur rempli.
>
> P : Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit.
> C : Fuite plus manifeste.
>
> P : Volume de DME incroyablement bas.
> C : Volume ramené a un niveau plus croyable.
>
> P : Punaises mortes sur le pare-brise.
> C : Punaises vivantes commandées.
>
> P : L'avion a un comportement marrant.
> C : Avion averti de la nécessite de se retenir, de voler droit et de
> rester sérieux. Essais au sol OK.
>
> P : Le mode active du pilote automatique provoque une descente de 200
> pieds par minute.
> C : Problème non reproductible au sol.
>
> P : Les crans font s'enfoncer la manette des gaz.
> C : C'est a ça qu'ils servent.
>
> P : Moteur n° 3 manquant.
> C : Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche.
>
> P : Il y a un bruit provenant du moteur n° 2 comme si un type tapait avec
> un petit marteau.
> C : Petit marteau confisqué au type du moteur n° 2.
>
> P : Gémissement provenant du moteur n° 2.
> C : Petit marteau rendu au type du moteur n° 2.




et une autre pour la route...:

COMMENT FAIRE UNE VIDANGE?



> > MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES :

> > 1. Se pointer chez Midas (ou magasin équivalent) quand le kilométrage
effectué depuis la dernière vidange atteint 15.000 km.
> > 2. Boire un café.
> > 3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de
> > rouler.
> >
> > Dépenses : Vidange ................. 29,90 EUR
> > Café..........................0,40 EUR
> > Total.... .................. 30,30 EUR
> >
> >
> > MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES :
> > 1. Se pointer chez Norauto (ou magasin équivalent) et acheter de
> > l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille.
> > Acheter également à proximité de la litière pour chat et du liquide
> > vaisselle, pour se laver les mains.
> > 2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est
> > plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond
> > du jardin et vider le jerrican dedans.
> > 3. Ouvrir une bière et la boire.
> > 4. Mettre la voiture sur chandelles. Perdre 30 minutes à retrouver les
> > chandelles.
> > 5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire.
> > 6. Placer une vieille casserole sous le moteur.
> > 7. Chercher une clé de 17 pour dévisser le bouchon de vidange.
> > 8. Abandonner les recherches.
> > 9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise.
> > 10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine
> > d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron.
> > 11. Ranger le bordel.
> > 12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler.
> > 13. Chercher la clée à filtre à huile.
> > 14. Abandonner les recherches. Percer le filtre avec un tournevis et
> > dévisser le filtre à huile.
> > 15. Bière.
> > 16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la
> > vidange demain.
> > 17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture.
> > 18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile répandue à l'étape 17.
> > 19. Bière. Ha non, merde, on a tout bu hier.
> > 20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un pack de
> bière.
> > 21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur.
> > 22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10.
> > 23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon
> > de vidange.
> > 24. Se souvenir qu'avant d'aller acheter de la bière chez Leclerc, on a
> > viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin, avec le bouchon de
> > vidange.
> > 25. Boire une bière.
> > 26. Déboucher le trou et retrouver le bouchon de vidange dans la terre
> > imbibée d'huile de vidange.
> > 27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est répandu sur le
> > sol du garage.
> > 28. Boire une bière.
> > 29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise
> > et se niquer les doigts sur le châssis.
> > 30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur un cardan en
> > se relevant brutalement, à la suite de l'étape 29.
> > 31. Se nouer un chiffon sale autour des doigts.
> > 32. Balancer la pince multiprise à l'autre bout du garage.
> > 33. Bière.
> > 34. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements
> > nécessaires.
> > 35. Bière.
> > 36. Bière.
> > 37. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur.
> > 38. Bière.
> > 39. Redescendre la voiture des chandelles.
> > 40. Ecraser accidentellement une des chandelles.
> > 41. Reculer la voiture pour étaler de la litière pour chats sur l'huile
> > répandue à l'étape 21.
> > 42. Bière.
> > 43. Petit tour pour essayer la voiture.
> > 44. Contrôle de gendarmerie, arrestation pour conduite sous l'emprise de
> > la boisson.
> > 45. Mise en fourrière de la voiture.
> >
> > Dépenses : - Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la
> > vanille ... 50 EUR
> > - Litière pour chat, liquide
> > vaisselle................................ 18 EUR
> > -
> >
> Bière.......................................................................
> > .....25
> > EUR
> > - Nouveau jeu de chandelles
> > ......................................... 75 EUR
> > - Amende pour conduite en état d'ivresse
> > ...................900 EUR (+ 6 points)
> > - Frais de mise en fourrière
> > ..........................................250 EUR
> > *Total :
> > ................................................................1318 EUR

La vidange, je connaissais, mais pas air france. Tiens, à la sncf, on a aussi des carnets de bord à remplir, et certaines fois c'est un peu ça, faudrais que je trouve les perles.

hahahahahahah suis mdrrrrrrrrrr serieux j'en px plus!!

tchus,
juste pour dire que j'en ai croisé un tout à l'heure, comme il c la sentais avec sa zonda, mais il a pas réussi à passer devant mon nez

aller, elle est superbe ta zonda chef
++

mdr!!!!!!!!!
entre mon 18" et mon 2l vtec poussif tu métonne!!!!!
mais toi aussi german look power!!!!!!!!!